おかげさまで、無事に、通夜、葬式が終わりました。

くたくたになって戻ってきて、サイゼリヤでご飯を食べて
「そういえば、姪の旦那、顔出さなかったね」って言ったら、
「姪が頑張っていたからいいんじゃないか？」と言われて、

決壊しました。

ふざけんな！

そんな理由で葬儀をパスできるなら、お前がやれよ！

姪っ子以上に頑張ればよかったんじゃないのか？

実子で長男、妹に丸投げすんなよ！

そこから、27年間の恨みつらみが吹き出して！

30代、40代の私は必死に歩み寄っていて。

でも、まあ、くだらねえことがいっぱいありましたよ。

会ったこともない親戚にお年玉包んだら、
「取り決めで3000円ってなっているから」と注意されて、
えっと、みなさんは、お互いに子供がいて、いってこいだけど、
子なしのうちに、そのルール、必要ですか？

予め、親戚の子供が何人いるよって言ってくれたら、
心積もりも出来たかもしれないけれど、わらわらやってきて、
手持ちのお金もなくなったのを覚えています。

この辺りは、旦那が悪いんだけど。

大晦日に風邪をひいたけれど、義実家に行ったら、
「体調悪いなら、来るな」って言われて、一人別室に隔離、
旦那は、家族団らんですよ。みじめでしたね。
それで、お年玉問題が絡んで、「元旦にはいかない」となりました。

30代、40代前半までは、舅、姑を連れて旅行も行ってましたが、
簡単に３対１になるのです。

諏訪の道っぱたで、「お前は降りろ」言われた時の悔しさ、
未だに私の中に残っています。

お通夜、お葬式でみなさんが泣いていて、
御親戚の方から「いいおねえちゃんで」ってうかがって、
「私の知らない人だな」って思いました。

嫁姑は、ちょっとした掛け違えで、
でも、そこを埋めるのが、息子の仕事でしょう。
「お前、車から降りろよ」じゃねえよ。

本当に、鴨川に行く度に細かい「え？」「は？」「へええ」があって。

姑の死に際して、ぱっと浮かんだのは、

「おひる、何に行こうか。愛息ちゃん、何食べる？　愛娘ちゃん、何食べる？」と聞いて、ふーんって見ていたら、やっと、「あ、嫁、何食べる？」と付け足されたこと。

ずっとよそ者でしたね。犬にも吠えられまくっていたし、
小さい吠える犬、苦手なのに、みんな笑っている。私が悪いことになっている。

「お前は行かなくていい」言われて、10年くらい離れていて。
それでも、亡くなったと聞いて、とるものもとりあえず、駆け付け、
お通夜、お葬式、自宅に滞在６時間で、夜と朝の猫の世話をして、往復５時間をやって。

あげく、「姪が頑張っているからいいんじゃないか」はねえよ。
結婚式参列してもらったら、せめてどっちかは顔を出すだろう。
別に、責めるつもりはなくて、「来なかったね」な感想で、
「姪が頑張っているんだから」は、理由にならねえよ。

なら、嫁がいかなくてもいいように、てめえが頑張れ！　

まあ、大喧嘩となりまして。
「父ちゃんの時は、行かなくてもいい」みたいになったんだけど。
別に、「絶対に行きたくない」「関わりたくない」ではなくてね。
「最低限のことはするから、その分、ちゃんと感謝して労われ」って話ですよ。

お互いに違う文化、風習の中にいるから、
そこをつなぐのは、中間地点になる人間のやることでしょう？

昨日の結論、「自分の墓は探しておこう」でした。絶対に同じ墓になんて入るもんか。私はよそ者で、ただの息子の付属品でしょ？

私、結構頑張ったよ。「家族の輪」に入れてくれなかったのは、義実家のほうだと思う。そして、本当に子供がいなくてよかった。いたら、「おばあちゃん」と号泣する姪と比べられて、今の比じゃなかったと思う。義実家ストレス。

私以外は、みなさん、完璧です。素晴らしいご家族で、完結されていると思います。

四十九日も、一周忌も記号として、参列しますけれどね。
心は死ぬよね。「居場所ねえなあ」で。でも、弾いたのは、あなたたちですからね！　本当に、うちの旦那、クソですよ。
さすがに朝、謝ってきたけれど、この繰り返し、27年ずっとやっていて、
離婚しなかっただけ、マシって思ってくれよ。です。して、もっといい嫁もらえばよかったね。地元の人がよかったね！！！

あ、大人だから、別に義実家に悪気がないことはわかっていますよ。
諏訪の道っぱたで、「車から降りろ。一人で帰れ」言われた時も。
私が合わせられないんですよ。「愛息ちゃん、愛息ちゃん、なあ、母ちゃん、なあ、父ちゃん」の世界に。

そこは、仕方ないってわかっています。
でも、せめて、下ろすなら、JRの駅だったと思いますしね。
あのまま、離婚していたら、よかったねえ。きっと。

ああ、もう止まらないですね。本当に悪いのは、「愛されぼくちん」な旦那だと思います。親をたしなめろ、妻を庇え、その分、妻が義理の親を大事にするから。その辺りは、等価交換だろう。もうやめとく！

２月９日夜半、姑が他界しました。
明日、お通夜で、明後日がお葬式。

昨日、斎場に行ってきました。
義妹と旦那が細々とご葬儀の段取りを組むのにつきあいながら、
これが故人にしてあげられる最後のことだから、そりゃ、
考えちゃうよねと思いました。

ちょっと不思議だったのは、父を送った時に
お棺に入れるためだったか、清めるためだったか、忘れたけれど、
足に触ったんですよ。その時、「ああ、死は穢れだ」と思ったのです。

でも、姑に触れても、別に何も感じない。
これが、血のつながりがあるかないかなのでしょうか？　不思議。

ケンカをしているわけではないけれど、
折り合いがよかったわけではなく、
ここ数年は、本当に遠のいていたため、親戚からも
珍獣を見るような感じです。へえ、コレがヨメ……、いたたまれん。

たぶん、何もしなくていい。
何も言わなくていい。透明人間で行こうと存じます。押忍！

問題は、猫たちがいるため、お通夜の後に、帰ってこないといけないこと。
ほぼ終電で、ほぼ始発でトンボ帰り。
特急も走っていない時間だから、乗り換えも大変。

今日、準備をしたのですが、
葬儀用のバッグが入るバッグがなくて。
いや、疲れるだろうから、荷物は一つがいいと思い、でも、黒はないわけ。
リュックも考えたけれど、喪服にリュック？？？　ダメですよねえ。

仕方なく、黒くて軽くてデカいバッグを探しにヨーカドーに行きました。
こういう時に限って、付録でよさげなやつがない！　みんな、ちょっと小さい。

結局4,400円のナイロンバッグでいいことにして。
でも、こういう間に合わせのバッグって、結構出番が多いんですよね。

あと、フェイクパールも、いいかげん、ちゃんとした物を買うべきだなと
ちょっと思いました。安いどうでもいいやつしかない。
そういえば、昔、旦那の祖母のご葬儀の時、ノーアクサリーで参列したら、姑がパールを貸してくれましたっけ。
一応、いい思い出かな？？？　

ケンカはしてないけれど、まあ、息子にもれなくついてくるただの知り合いみたいな感じでしたねえ。

結婚式しなくて、そういうのも、ダメだったみたいだし、
結婚式なしで、親戚の顔合わせだけしたら、うちの母がケーキカットを仕込んでいて、めっちゃ舅と姑に怒られたの！　「そんなつもりで来てない」って。
私だって知らなかったし！

それで、こじれて、お祝いももらってないんだぜ？　
唯一、中華料理をご馳走になったけれど、丸一日、姪っ子3歳の相手をさせられて、さあ、ご飯を食べようって抱っこしたまま、車に乗ったら、姪っ子が泣きだして、足でも挟んじゃったかと思って焦ったら、ただの癇癪で、そこから、私も疲れが一気に出て泣いて、お祝いどころじゃなかったんですよねえ。
あれも、たいがいだったなー。私が怒られた。でも、フルで半日子守したら、限界超えますよね。

当時の姪は私に懐いていて、毎週のように呼ばれて、ずっと子守り。
かわいかったですけれどね。姪が私にくっつくから、旦那は昼寝とかしていて。

やっぱ、ひでえなあ。
まったくいい思い出がないって何さ？？？

もはやいいけれどさ。じゃ、がんばって、いってきまーす。
とりあえず、残された息子さん（旦那）はお預かりしますよ。私にできることはそれだけだ。ま、期待もされてないでしょう。不出来な嫁ですみませんね。

今年初めて、中華街に行きました。
やっと、ですね。

１月は、どうやっても入らず、
２月も、妙に疲れてしまって。やっと。

指先からの刺絡を言われましたが、「先生、吸い玉かな？と」で、
さらにグレードアップコースをお願いしました。

フラフラになりながら、媽祖様へ。
今年は間に合わないと思っていた輿くぐり、まだやっていて、滑り込めました。

品川でお見舞いかなって思ったけれど、中華街の終わりが17時近く
こりゃ無理だと思い、日本橋へ。

三越で、チョコレートを買って、さくっと食べました。美味しい。
が、１粒900円かー。うむ、難しい。

洋食を食べたかったけれど、めっちゃ混んでいて諦めて、
中華へ。「ああ、二度はないね」ってレベルで、しょんぼり退散。

のり蔵のチョコレートタルトを買ったので、これも食べたのですが、
うん、これもこれっきりでいいや。きょうはそんなん、ばっかりですね。

でも、カンパーニュは楽しみ。

で、映画を一本見て帰ろうと思います。見られる時に見る、本当は寝たいんだけど！

急な冷え込み、みなさま、体調を崩されてはいないでしょうか？
私は、まんまと冷えてしまって、午前中を寝潰しました。

旦那は体調を崩して、無理して会社に行って、
早退して帰ってきました。
彼の話によると、姑が危篤らしい。

舅と姑が別の病院に入っていて、
舅を姑と同じ病院に入れるらしいんだけど。
その前に、外出許可を取って会わせると言う。

このあたり、私には直接入ってこなくて。
直接言われないから、何も出来ずにいます。
病院の面会の人数制限にもひっかかるから、行ってもね、もあって。

これ、ひとりでやっている義妹は本当に大変だと思います。
姪がサポートしている感じ。

でも、まあ、わからないでもない。
なんか芋づる式に来るから、部分的に「これ、お願い」がしにくい。
前後の情報を知らないと、説明できないことがいっぱいで。
私も、同居弟がダウンするまで、いちいち聞かないとわからなかったし。

どこから手を出していいのかも、わからなかったし。
でも、ここでお手伝いをしないことで、義妹とは深い溝が出来るのだろうと思っています。何もしない嫁。何も役に立たない兄。

ひとつ、ぼんやり思うこと。

中井さんは、満たされていなかったのかな？
幸せじゃなかったのかな？

多くの人が求めるものを手にして、
多くの人が憧れても手が届かない世界に君臨し、
その先にも、まだ欲しいものがあるのだとしたら。

詳しい事情はわからないし、
聞いても本当のところなんて、当人にだってわからないと思う。

ファンのみなさまのことは、心配。
彼と一緒に見た夢の時間、どうしていいかわからないよね。
かけがえのない大事な思い出だったはずなのに。

細かいいきさつは、業、カルマみたいなものなのでしょう。
加害、被害の因縁、ちゃんと着地するといいですね。
そして、こういう大きなニュースの陰で何かが動いているはずで。

しかし、冥王星の動きはエゲつないですね。
あっけにとられます。
どうぞ、みなさま、お心強く。

立ち直る力、立て直す力。反省と謝罪、修正する力。
物事は、最適化に向かっている。と思いたい。

絶対、ウイスキーが飲みたくなると確信し、事前にコンビニで手に入れる。
オールドパー。しかし、正解は、ジャックダニエル（っぽい味）。うむ、確かにバーボンといえば、そっちだな。
しかし、オールドパー、好きだったこと、思い出せたからいいか。

ゆるい「死ぬまでにしたい事」の若返り編。
話はたわいもないし、老いらくの恋は「ありえん」なんだけど。
さすがに無理があるっしょ。子供が産める年齢と閉経後って。
ちょっとそこは、ファンタジーにもほどがある。まあ、いいや。

唐突なボーイ・ジョージの投入、ドラァグクイーン（ローレンス・チェイニー）の名台詞によって、ちょっと忘れがたい作品になりそう。
「それも仕事のうちよ」って、かっこよすぎです！
私も使いたい。

ボーイ・ジョージは、すごくキレイなイメージがあったけれど、
42年後の今の姿も、「なるほどねえ、そういう着地ですか」だった。
カルチャークラブ、そうそう、そうでしたね。

映画『アーサーズ・ウイスキー』公式サイト／ 2025.1.17(金)公開

バケットリストというのねー、死ぬまでにやりたい事。
日本語として、定着するかなー？　どうかなー？
私よりも、10～15歳上の人にいい映画だと思う。

2025年映画
1.劇映画　孤独のグルメ 2.アーサーズ・ウイスキー

週末、自宅で過ごして、猫との信頼を回復しつつあります。
もう忙しすぎて、「なんかいないし、いると寝ているし」の人になっていました。

水曜日、先延ばしにしまくっていたチームラボ麻布台ヒルズに行く。
朝イチ9：00予約は正解。しかし、中身がほとんどお台場のバージョンで
わざわざ行くほどではなかったなーと思いました。
残念ながら、一回で飽きるなー。不思議。

ペリカンカフェで噂のパンを食べるつもりが、ハムカツサンドにしたら、
ハムカツが主張し過ぎて、話にならず。
三越で、ベルナシオンのチョコをやっと買う。んー、そんなに好みじゃないかも。スルーでよかったなー。
仕事を一本超特急で仕上げる。美容院に行く。
三越劇場で、落語を聞く。トリが人間国宝だと現場で知る。へえ。

木曜日、自宅作業。
朱印でしくじった訪問医療の契約書を出す。手紙のお返事を書く。
リカバリーウェアが来る。万歳！

金曜日、母の家のゴミを捨てに朝4.30起きのつもりが寝坊して、
5.30、でも、ガッツで行ったら、また、カギを忘れて入れない状況に。
母のキャッシュカードの再発行のための書類を入手する。
銀行のご厚意で、即日発行と暗証番号の再設定をしてもらえるが、
苗字が違う場合は、「戸籍謄本が必要」とのこと。
区役所まで自転車をかっ飛ばす。やっとお金が動かせるようになる。

午後から東京へ。また仕事を一本こなし、ネイリストさんと落ち合う。
三越、仕事部屋、バー、高島屋をご一緒して、彼女は飲み会へ。
私は、自分へのお祝いに、白エビを食べに八重洲一番街へ。
白エビの刺身は、欲張らなくていいと学ぶ。帰宅し、爆睡。

土曜日、人との約束が流れて、助かる。
まだお祝い気分が続いていて、旦那とデジローへ。
この前食べておいしかったサラダ寿司を食べる。
つまり、野菜が食べたいってことだとやっと気づく。
猫のご飯を買って、寝る。
レイトショーで『アーサーズ・ウィスキー』を見る。
「それも仕事のうちよ」という名台詞に出会う。

日曜日、だるだる。ジジを乗せる。くーと遊ぶ、大をじゃらす、チャムにチャムチャムご飯を出す。寝る。
プリンターのwi-fiの設定をする。今、ココ。ちょっと仕事しますよっと。

よかったです。

ぐっすり眠れました。

洗い替えが欲しいけれど、うーん、また来月かな？
すぐに買える値段じゃないですよね。

夜中のテンションで、リカバリーウェアに手を出しました。
さて、安眠が出来るでしょうか？

まあ、寝ているんですけれどね。
寝ないと持たない。

整形外科の先生に止められたけれど、午後三時を過ぎてから
ガッツリ寝るだけ寝て、一日を二部制で動かしています。

じゃないと回らん。
三時くらいまでに一本書いて、一回寝て、ご飯食べて、
また夜中まで書くスタイル。

来月は正常化させたい。
今月は仕方ないですよねー。
２日に風邪を引き、ダメージを７日まで引っ張って、
11日からは怒涛のホームドラマ、20日中８日もっていかれ、
１日仕事絡みの歌舞伎があって。
正味15日くらいで１ヶ月を回しているのですから。

たまに母の事を考えます。
家に帰りたいだろうなあと。

母が帰りたいのは、何歳の自分だろう？
私が生まれる前かな？
生まれた後かな？
弟と暮らした10年間も悪くないと思うんだけど。

父が亡くなって、10年母と弟は二人で暮らして、
そこで「限界」を感じたんだから、そりゃ、闇落ちしますよね。
私もよく、「旦那が死んだら」を考えます。
「猫が死んだら」も、「自分が死んだら」も考えます。

最近、少し変わってきたのは、死ぬってそう悪くないかもってこと。
意外にさっぱりしているかもしれません。
27歳で死んだ友達のこともよく思い出します。
亡くなった恩人たちのことも思い出します。
「元気かな？」って。岡田さん、北川さん、田島先生。
素敵な人たちでした。
会えなくなった友達のことも思い出します。
ちょっと寂しくて、でも、そう悪くもない。
あなたなしで、なんとかやっているよ。

さ、リカバリーウェア、いつ来るでしょうか？
レビュー通り、いいといいなあ。期待。

ご心配をおかけしております。その後のご報告です。

無事に、弟を医療につなげられました。
最初のカウンセリング、同席を許されて、ドクターのお話を聞けたのですが、
過去イチ、いい先生だと思いました。

患者へのリスペクトがあって、距離の取り方が適切です。
非常に感心してしまい、私も何か問題を抱えたら、この先生がいいなと思いました。

・弟が車に乗れる体調かどうか
・本人に入院の意志があるかどうか
・コロナウイルスに感染していないかどうか
・内臓など疾患が見つかったら、そちらの治療が先になる

という４つのハードルがあったのですが、どちらもクリアして、
連絡して即入院させてもらえたのは、ありがたかったです。
更生プログラムは２ヶ月ですが、「出来たら１ヶ月で」と弟が言い出し、
弟以外の人（おそらく、立ち会った看護師さんも含め）
「いやいや、２ヶ月しっかりやりなさいよ」と思っていたに違いないのですが、
ドクターは動じず、「また相談しながら」と上手に受け止めていて、
すごいなあと思いました（子供の感想）。

そこから、車の乗り換えにつきあい、日本橋について、午後４時、
必死に日曜日の資料を作りましたが、三時間睡眠の弊害で、
眠さがマックス、帰宅して、爆睡。
また、朝早く起きて、講座が始まる10分前にやっと資料が出来ました。

「母の認知症、グループホーム入所」と「弟のスリップ、入院」が直近であったことを思えば、延期をお願いしても、みなさん、わかってくれるとわかっていましたが、日常を壊されるのは、自分が許せなくて。

仕事の締め切りは全体にギリギリ（コレ書いてないで、原稿書けですが、あと少しだけ）、鍼にも映画館にも行かれてないのですが。

でも、なんとか、日常へ。

まだ、羽毛だらけの部屋とか、母の口座からお金をどう出すかとか、いろいろ問題は山積みで、ダメな時はダメが重なるので、自分のメインバンクの通帳も行方不明になっていて、やっと再発行が出来て。
当然のように「合算」になってしまったので、確定申告用に、取引内容の開示を求めに銀行に行かなくてはならないアホな案件もあります。

が、まあ、ひとつひとつ！

先週の今頃は、「グルームホームにお金を持って行かなくては！」とか、
「病院から診療情報提示書をもらって、もっていく」とか、
「特養の窓口の人に連絡をして、予約を取って」とか、まあ、いろいろあって。

ひとつひとつですね。
世帯分離をする、コープ、ＮＴＴ、ドコモの解約をする、実家のゴミを捨てに行く、などなどいろいろあって。

では、まずは、焦げている原稿を書いて、銀行に行こうと思います。
（自分的なやることリスト）

そうそう、Ｘにも書いたのですが、「気の強い私」「泣き寝入りしない自分」が戻ってきていて、昨日、電車に乗る時に、横切りたいおじさんと鉢合わせして、
舌打ちされたのですが、反射的に「舌打ちすんな、バーカ！」って言えたのが、
すごいと思いました！

お互いに「すみません」とか、「失礼」でいいですよね？
別にどっちが悪いわけじゃないんだから。

「邪魔」みたいなマインド、本当にクズで、そんなマインドだから、世の中が殺伐とするんですよ。で、いままでなら「ムカつくなあ」で、イライラを飲み込んでいたと思うのですが（私は鉢合わせくらいではなんとも思わない）、
ささいなこと、ありがちなことで、つまんないことで赤の他人を「邪魔」って思い、態度に出すと、相手から反撃されることがあると覚えておいたほうがいいですよ。本当に。

山羊座生まれですが、内なる牡羊座が目覚めたというか。
「闘うぜ！」みたいになっています。
これは、いいことでしょう。
言うべきは言う、やるべきはやるぜ！スイッチが入っています。

ああ、でも、私も未熟ですね。
「えー、舌打ち？　えー？　舌打ちしちゃう？」ってかわいく言った方が効果的かもね。
これしきで、舌打ちすることは恥ずかしいことだよって伝えたい！

「わあ、舌打ち？」みたいなのでもいいかも。
いや、ちょっと長いな。また、考えようッと！（考えなくてよろしい）

では、今週も頑張っていきましょー！　さ、仕事、仕事！