週末、自宅で過ごして、猫との信頼を回復しつつあります。
もう忙しすぎて、「なんかいないし、いると寝ているし」の人になっていました。

水曜日、先延ばしにしまくっていたチームラボ麻布台ヒルズに行く。
朝イチ9：00予約は正解。しかし、中身がほとんどお台場のバージョンで
わざわざ行くほどではなかったなーと思いました。
残念ながら、一回で飽きるなー。不思議。

ペリカンカフェで噂のパンを食べるつもりが、ハムカツサンドにしたら、
ハムカツが主張し過ぎて、話にならず。
三越で、ベルナシオンのチョコをやっと買う。んー、そんなに好みじゃないかも。スルーでよかったなー。
仕事を一本超特急で仕上げる。美容院に行く。
三越劇場で、落語を聞く。トリが人間国宝だと現場で知る。へえ。

木曜日、自宅作業。
朱印でしくじった訪問医療の契約書を出す。手紙のお返事を書く。
リカバリーウェアが来る。万歳！

金曜日、母の家のゴミを捨てに朝4.30起きのつもりが寝坊して、
5.30、でも、ガッツで行ったら、また、カギを忘れて入れない状況に。
母のキャッシュカードの再発行のための書類を入手する。
銀行のご厚意で、即日発行と暗証番号の再設定をしてもらえるが、
苗字が違う場合は、「戸籍謄本が必要」とのこと。
区役所まで自転車をかっ飛ばす。やっとお金が動かせるようになる。

午後から東京へ。また仕事を一本こなし、ネイリストさんと落ち合う。
三越、仕事部屋、バー、高島屋をご一緒して、彼女は飲み会へ。
私は、自分へのお祝いに、白エビを食べに八重洲一番街へ。
白エビの刺身は、欲張らなくていいと学ぶ。帰宅し、爆睡。

土曜日、人との約束が流れて、助かる。
まだお祝い気分が続いていて、旦那とデジローへ。
この前食べておいしかったサラダ寿司を食べる。
つまり、野菜が食べたいってことだとやっと気づく。
猫のご飯を買って、寝る。
レイトショーで『アーサーズ・ウィスキー』を見る。
「それも仕事のうちよ」という名台詞に出会う。

日曜日、だるだる。ジジを乗せる。くーと遊ぶ、大をじゃらす、チャムにチャムチャムご飯を出す。寝る。
プリンターのwi-fiの設定をする。今、ココ。ちょっと仕事しますよっと。

よかったです。

ぐっすり眠れました。

洗い替えが欲しいけれど、うーん、また来月かな？
すぐに買える値段じゃないですよね。

夜中のテンションで、リカバリーウェアに手を出しました。
さて、安眠が出来るでしょうか？

まあ、寝ているんですけれどね。
寝ないと持たない。

整形外科の先生に止められたけれど、午後三時を過ぎてから
ガッツリ寝るだけ寝て、一日を二部制で動かしています。

じゃないと回らん。
三時くらいまでに一本書いて、一回寝て、ご飯食べて、
また夜中まで書くスタイル。

来月は正常化させたい。
今月は仕方ないですよねー。
２日に風邪を引き、ダメージを７日まで引っ張って、
11日からは怒涛のホームドラマ、20日中８日もっていかれ、
１日仕事絡みの歌舞伎があって。
正味15日くらいで１ヶ月を回しているのですから。

たまに母の事を考えます。
家に帰りたいだろうなあと。

母が帰りたいのは、何歳の自分だろう？
私が生まれる前かな？
生まれた後かな？
弟と暮らした10年間も悪くないと思うんだけど。

父が亡くなって、10年母と弟は二人で暮らして、
そこで「限界」を感じたんだから、そりゃ、闇落ちしますよね。
私もよく、「旦那が死んだら」を考えます。
「猫が死んだら」も、「自分が死んだら」も考えます。

最近、少し変わってきたのは、死ぬってそう悪くないかもってこと。
意外にさっぱりしているかもしれません。
27歳で死んだ友達のこともよく思い出します。
亡くなった恩人たちのことも思い出します。
「元気かな？」って。岡田さん、北川さん、田島先生。
素敵な人たちでした。
会えなくなった友達のことも思い出します。
ちょっと寂しくて、でも、そう悪くもない。
あなたなしで、なんとかやっているよ。

さ、リカバリーウェア、いつ来るでしょうか？
レビュー通り、いいといいなあ。期待。

ご心配をおかけしております。その後のご報告です。

無事に、弟を医療につなげられました。
最初のカウンセリング、同席を許されて、ドクターのお話を聞けたのですが、
過去イチ、いい先生だと思いました。

患者へのリスペクトがあって、距離の取り方が適切です。
非常に感心してしまい、私も何か問題を抱えたら、この先生がいいなと思いました。

・弟が車に乗れる体調かどうか
・本人に入院の意志があるかどうか
・コロナウイルスに感染していないかどうか
・内臓など疾患が見つかったら、そちらの治療が先になる

という４つのハードルがあったのですが、どちらもクリアして、
連絡して即入院させてもらえたのは、ありがたかったです。
更生プログラムは２ヶ月ですが、「出来たら１ヶ月で」と弟が言い出し、
弟以外の人（おそらく、立ち会った看護師さんも含め）
「いやいや、２ヶ月しっかりやりなさいよ」と思っていたに違いないのですが、
ドクターは動じず、「また相談しながら」と上手に受け止めていて、
すごいなあと思いました（子供の感想）。

そこから、車の乗り換えにつきあい、日本橋について、午後４時、
必死に日曜日の資料を作りましたが、三時間睡眠の弊害で、
眠さがマックス、帰宅して、爆睡。
また、朝早く起きて、講座が始まる10分前にやっと資料が出来ました。

「母の認知症、グループホーム入所」と「弟のスリップ、入院」が直近であったことを思えば、延期をお願いしても、みなさん、わかってくれるとわかっていましたが、日常を壊されるのは、自分が許せなくて。

仕事の締め切りは全体にギリギリ（コレ書いてないで、原稿書けですが、あと少しだけ）、鍼にも映画館にも行かれてないのですが。

でも、なんとか、日常へ。

まだ、羽毛だらけの部屋とか、母の口座からお金をどう出すかとか、いろいろ問題は山積みで、ダメな時はダメが重なるので、自分のメインバンクの通帳も行方不明になっていて、やっと再発行が出来て。
当然のように「合算」になってしまったので、確定申告用に、取引内容の開示を求めに銀行に行かなくてはならないアホな案件もあります。

が、まあ、ひとつひとつ！

先週の今頃は、「グルームホームにお金を持って行かなくては！」とか、
「病院から診療情報提示書をもらって、もっていく」とか、
「特養の窓口の人に連絡をして、予約を取って」とか、まあ、いろいろあって。

ひとつひとつですね。
世帯分離をする、コープ、ＮＴＴ、ドコモの解約をする、実家のゴミを捨てに行く、などなどいろいろあって。

では、まずは、焦げている原稿を書いて、銀行に行こうと思います。
（自分的なやることリスト）

そうそう、Ｘにも書いたのですが、「気の強い私」「泣き寝入りしない自分」が戻ってきていて、昨日、電車に乗る時に、横切りたいおじさんと鉢合わせして、
舌打ちされたのですが、反射的に「舌打ちすんな、バーカ！」って言えたのが、
すごいと思いました！

お互いに「すみません」とか、「失礼」でいいですよね？
別にどっちが悪いわけじゃないんだから。

「邪魔」みたいなマインド、本当にクズで、そんなマインドだから、世の中が殺伐とするんですよ。で、いままでなら「ムカつくなあ」で、イライラを飲み込んでいたと思うのですが（私は鉢合わせくらいではなんとも思わない）、
ささいなこと、ありがちなことで、つまんないことで赤の他人を「邪魔」って思い、態度に出すと、相手から反撃されることがあると覚えておいたほうがいいですよ。本当に。

山羊座生まれですが、内なる牡羊座が目覚めたというか。
「闘うぜ！」みたいになっています。
これは、いいことでしょう。
言うべきは言う、やるべきはやるぜ！スイッチが入っています。

ああ、でも、私も未熟ですね。
「えー、舌打ち？　えー？　舌打ちしちゃう？」ってかわいく言った方が効果的かもね。
これしきで、舌打ちすることは恥ずかしいことだよって伝えたい！

「わあ、舌打ち？」みたいなのでもいいかも。
いや、ちょっと長いな。また、考えようッと！（考えなくてよろしい）

では、今週も頑張っていきましょー！　さ、仕事、仕事！　

「お姉さんですか？」

弟のスマホから、救急隊員が電話をかけてきました。
きょうは、仕事をするつもりだったのに、「来てください」で
また一日潰れました。
搬送に至るレベルではないけれど、放置も出来ない状況だそうで。
「一時間半はかかりますが？」「お待ちしています」だって。

えー！！！

次の命を救いに行かれてくださいよー！！！　
待っていてくださいました。申し訳ない。愚弟のせいで。

昨日は、母の銀行の見守りサービスをスタートさせようと思ったら、
勝手に解約されていました。手数料がもったいないと切ったらしい。
私は、契約のために一日潰したので、心底腹が立ちました。

一昨日は、パーソナルトレーニングに行ったら、開口一番
「どうしたんですか！　何かありました？」と言われました。自分ではちゃんとしているつもりでも、疲れが隠しきれません。

先一昨日は、入所金と医療情報提供書をグループホームへ。
弟が失くした書類の再発行をお願いしました。
ああ、あと特養も見学しました。申し込みもしました。

月曜日、何したんだっけ？？？
あ、仕事、仕事。でも、相当寝ました。もう寝ないと持たない。

もう記憶が飛びますね。次男とも「もうさすがに疲れたね」言い合っています。
明日は、同居弟を入院させます。朝６時50分集合、助けて！

今日は、母のグループホーム、本契約となりました。
ただ、今回、要介護４がついたため、「特養も考えています」と話したら、
ちょっと担当の方に「泣きそう」と悲しがられてしまいました。

申し訳ない。
本当にいいグループホームだと思うし、
無理をしていただいたことは重々承知しております。
とはいえ、これから長期戦になると思うので、金額的なことはやっぱり目を逸らせないですよね。

で、感染症対策で制限をかけている中、特例で面会させてもらえたのですが、
「お部屋で」で案内されたのに、ものの20秒で他の入居者さんがいらっしゃるリビングルームに戻ってしまいました！

最初は「ちょっと笑っている」と周りも言ってくださったけれど、
「え、もういいの？？？」な世界。

帰りたいと泣かれるよりも何倍もいいですが、思うにですよ！！！
「お前が私を施設にぶち込んだな？」と考えているに違いない！
むー！！！

亡父の代わりに母を守ってきた同居弟がいなかったのもあり、
20秒の面会（逃げ）だったのではないかと。
おいこら、今年に入って、全部母に持っていかれているんだか？？？
最初の一週間は、自転車疾走による風邪ぶったおれ、
それが終わったと思ったら、突然のグループホーム入居、

しかも、とうとう私が身元引受人になる始末。
おいこら、なんだ、その態度は！

そして、同居弟は、ぶっ潰れております。
せっかく予約したオンラインクリニックもキャンセルです。
おま、ふざけんな！！！

まだ、気を抜いていい段階じゃないし、
自己憐憫に浸ってもしょうもない。
無理もないともわかっていますが、同時に、「しゃんとせい」も言いたくなりますね。
大事な書類が一通行方不明で、下の弟と家探しをしたのですが、
全然出てきません。あちこちに、ラフに「印鑑証明のカード」とかが落ちています。
あと、母のおむつ（未使用）も廊下に転がっていたので、バンバン捨ててやりました。んなもん、見ているから、落ち込むんだよ。あほたれ。

と、少々やさぐれております。

今日のホラーは、母が私に銀行の見守り契約をさせたのが、
３年前の1月17日だとわかったこと！
まじかー！！！
2022年の段階では、「見守りを頼もう」という頭が働いていたようですよ。
でも、わずか３年で、20秒プイッとなります。

もうひとつ、プチホラー。
母のショートステイ、看取りの方がいらっしゃるから、その枠でという
お話だったのですが、ちょっと違って。
足の骨折で入院されていた方の空室をお借りしていたらしいのです。
ところが、母が入ってすぐに亡くなってしまったそうです。
看取りの方ではなかったと！！！　

特養にも入れる介護段階なので、お金を考えると特養なのですが、
環境の変化がちょっと心配。盥まわしみたいなことはしたくないけれど。
ただなあ、この先、10年とかあるとしたら、いろいろ考えてしまいますね。

そして、私の愛情は、「シーツと布団のサイズが合っていないとストレスだから」とか、「ふわふわ敷きパットを持って行くなら、洗ってあげたいから買う」とかには現れます。どうもホスピタリティが発達しているみたい。
これ、大嫌いな父でも、たぶん、「洗ってあげないとかわいそう」はしたはず。

弟は「いいんじゃん？　折って使えば」とか、「うちで使っていたやつを持っていけばいいんじゃない？」みたいなノリ。ちょっと面白いですねー。

私の愛の形は、「人間らしく、快適に過ごせるかどうか」後は知らん。

介護うつ。

心療内科、当日予約が難しい。
とりあえず、オンラインで申し込んだけれど、初診15分だという。
15分、スマホ越しに話しても、ただの気休めにしかならないだろう。

並行して、リアルな病院を探さないと。
でも、物は考えようで、いきなり母が死んでしまったら、
救いはないわけ。もう愛を注ぐべき対象がいないから。
でも、グループホームに適応してくれて、面会とか出来るようになったら、
また話が変わってくる。

母が適応することで、救われる部分が出てきて、
気持ちが落ち着くはず。

よかれと思ってやっていたことが、よくなかった……という思い、
本当に不憫だ。よくやっていたよ、要介護４を相手に。

というわけで、診療内科探しのターンです。ふー、なかなか先が長いぜ。

今日は、母のグループホームが契約している訪問医療との契約に行ってきました。
細々とやることが多くて、大変！

あるはずの書類が行方不明だったり、
追加で必要なものが増えたり（血圧を下げる薬、医療情報提供書のお願い）

あいさつ回りもこなしてきました。
お隣さん、行きつけのスーパー、デイサービス。

グループホームのスタッフさんにもお目にかかれたので、
契約時にお持ちするお菓子をとらやにしたりしました。
（洋菓子よりも和菓子って感じでしたねー）

あっというまに、日が暮れましたとさ。
ああ、また、母関連で一日が溶けた！

腸閉塞をやってから、一気に認知症が進んで、今回、入所前に
再認定をかけてもらっていたのですが、要介護１が４にハネあがりました。
これは、診断書を書いてくださった病院の受付の人も驚いていました。

でも、我が家はだいぶ順調だと思うんですよ。
順調なのに、この大変さは一体なんなんだ？？

しかし、特養にエントリーできるようになっていたとは！
びっくり。

元クライアントさまのご招待でうかがいました。
「ご招待しますね」の段階では仕事が継続していたので、
「ありがとうございます」だったのですが、
その後、急に打ち切られ、「え、これ、どうすんの？」でしたが
行かないのも角が立つだろう……、で、なんとか体を運びました。

若々しく、楽しい演目でしたが、終始落ち着かず。
「居場所がないなー」がひとつ、
母のグループホーム系で、バンバン問い合わせがくるのがひとつ。

なんかね。
靴のサイズが合ってないんですって。
まあ、大きいと思ったのよ。
私が22.5なのに、もっと小柄な母が23.5って本当かな？は思っていました。
でも、同居弟が言うからさー。

ただ、おかしいのは、新しく買ったけれど、デイサービスで使っていた靴を履いているはず。でも、デイサービスで何もいわれなかった。つまり、見ちゃいねえってことですよね？

さらに、訪問医療との契約もしなければならないらしく、そっちからも「どうしましょう」が来ます。もう歌舞伎を見ている場合ではないだが？

仕事も焦げ付いておる。歌舞伎、見ないで帰ってもいい？？？

まあ、最後まで見たし、「ご招待ありがとうございます」も「もうお仕事がないなんてさびしい」も一式やってきました。

まあ、これで少し遠ざかるから、いっか！

とりあえず、大変なのは、今だけ！！！
軌道に乗せちゃえば、こっちのもの。たいへん。

もう疲れているから、見ながら、両足の太ももつるしさー。
左がつって、次に右もつって、死ぬかと思いました。

なんだか力が入りません。
んー、たぶん、弟が母を見限ったというのが、悲しいのでしょうね。

自分はとっくのとうに、母を切り捨てているくせに、
身勝手な話です。

だって、奇跡みたいだったんですよ。

30代、一時的に実家に身を寄せた時期があって、
その時、同居弟が父に殺される夢を見て、
「ああ、ここにはいられない」と思い、家を出ました。

でも、家庭内暴力男だった父が死んだとき、私の夢の中で殺されていた弟が一人、泣いていて。びっくりしたのです。

今回も、同居していない組は「もう無理だから、プロに委ねよう」と
夏の終わり位から言っていて。
でも、同居弟が「いや、もう少し頑張れる」と粘っていたわけです。

この年末年始で、限界が来た。

いや、生物として正しい。
逆に、今までどうやって耐えていたのだ？です。

そういう「無理もない」の部分と
「そうだよね、お母さんとは暮らせないよね」という残酷な現実と
まだ折り合いがつけられずにいます。

誤解しないでいただきたいのは、これは、感傷の記録で。
理性は、「よくやった」なんですよ。理想的じゃないでしょうか？
見学の翌日に預かっていただけるなんて！　しかも、結構よさげな施設です。

子供の頃、母は、ずっと被害者で、守ってあげたい、
助けてあげたい存在でした。

でも、大人になって同性だから気づいてしまって。
「ああ、短気で堪え性のない父親を煽っているのは、この人だった」と。
世界がひっくり返った気がしました。
あるいは、父も被害者だったかもしれないのです。

また、たぶん、一生許さない言葉もあります。
占いの最初の本を出版していただけたとき、親戚がみんなホメてくれたのに、
母だけは「私は納得していない。書きたかったのは、戯曲で占いではないはずだ」と言ったこと。

あなたは、私に何をしてくれたのでしょうか？
大学には行かせない、弟が二人いるんだから、行っては困ると、早々から人の可能性を潰し、私が戯曲の道をあきらめたのは、演劇系の大学に行っていないと、
スタッフワークがしにくかったせい。学歴必要だと思いました。演劇を学ばないと戯曲家になるには、いろいろ足らなくて。

必死で切り開いた道、食べていかれる仕事で書籍を出せて、
「ここまでこれた」の段階で、恨みがましく因縁をつけてきたこと、一生許さないと思います。まあ、本人は忘れていますよ。間違いない。
一度も私の舞台を見に来たことがないくせに、何を言っているのだ？
書籍を出せるようになるまでにも、7年の下積み、数年の仕事の積み重ねがあってこそ。全然食べていけないところを今の旦那に助けられつつ、なんとか形にしたのに。なに、その言いぐさ！　私が母を見切ったのは、おそらくあの時です。

私は母を好きじゃない。実家からは離れていたい。
父は嫌いだったけれど、母のことも好きにはなれない。
でも、産み、育ててもらったことは確かだから、娘としての義務は果たすつもり。
この負の感情、弟たちも同じかと思ったら、ちょっと違って。
違うんだ、面白いと思っていたら、「あれ、結局、ゴールは一緒か」の不思議な着地に気持ちがついていきません。

まあ、完璧な親子なんてないですよね。
そして、介護に正解はない。たらればもない。

本当に、煽り癖があるんですよね。

あと話が長い。自分の思いを全部伝えないと気が済まないから、
「お母さん、結論から話してくれる？」と言っても、「きょう、トースト食べて」あたりから全部語らないとダメ。

親を見ていて、結婚したくない。子供も欲しくない。
子供の愛し方がわからない。と思っていて。
うちは、毒親だったけれど。そういうのも、もうすぐ終わる。

好きじゃないけれど、「寝る度に、シーツのあまりにイライラする」ような思いはさせたくない。この辺りが、私の面白いところですね。愛情のかたち。